Untitled Document

Levnadsregler för hundar

TIDNINGAR
Använd tidningen som ligger bredvid postlådan om det plötsligt trycker på då du leker på gräsmattan på morgonen. Det är därför den ligger där.

BESÖKARE
Då det kommer gäster till huset ska du snabbt fastställa vem som är rädd för hundar. Sätt kurs mot den personen, storma fram genom rummet och skäll högt och ljudligt. Om personen trillar av stolen och ner på golvet, gråtande och snyftande kan du börja slicka personens ansikte och morra milt för att visa att du egentligen bryr dig om personen.

SKÄLLANDE
Eftersom du är en hund så förväntas det av dig att du ska skälla. Så skäll. Mycket!
Dina ägare kommer att vara tacksamma då de hör att skyddar deras hus. Särskilt mitt i natten då de sover djupt på andra våningen. Det finns, enligt människan, ingen säkrare känsla än att vakna upp mitt i natten av ditt skällande.

SLICKANDE
Gå alltid iväg och drick mycket vatten från din skål alldeles innan du slickar din människa. De föredrar rena tungor. Var sedan redo på att gå och hämta en handduk till dem.

HÅL
Gräv inte ett stort hål mitt på gräsmattan, så att din människa blir ledsen. Gräv i stället en massa små över hela gräsmattan, så märker de inget. Om du fixar till en liten jordhög bredvid hålet så kommer de att tro att det är sorkar. Det finns aldrig nog med hål. Se till att du drar ditt strå till lasset när det gäller detta.

DÖRRAR
Området precis innanför dörren är till för att användas som sovplats för hunden.

SNIFFANDETS KONST
Människor gillar att bli sniffade. Överallt. Det är din plikt att få dem att känna sig som hemma.

ETIKETT VID MATBORDET
Sitt alltid under matsalsbordet, särskilt då dina människor har gäster, så att du kan roffa åt dig eventuell mat som trillar ner. Detta är också ett perfekt tillfälle att träna på ditt sniffande.

SOFFOR
Det är fullt tillåtet att hoppa upp och sova i den nya soffan så fort som dina människor har gått till sängs.

LEK
Om du skulle tappa tassfästet då du springer efter en boll eller något annat som dina människor har kastat till dig, är det helt okej att använda blomsterrabatten som madrass för att lindra fallet.

JAGA KATTER
När du jagar katter ska du se till så att du inte riktigt får tag på dem. Det förstör allt det roliga.

TUGGANDE
Ge ditt bidrag till modeindustrin: Ät en sko!

Ämne: Konsulter!!!

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på
kullarna.

Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför

En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och
en

YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta
med mig

ett av fåren då?

Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och
svarar:

- Det är OK för mig!

Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook
som han

öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon
kopplar han

upp sig mot en NASA sida på Internet.

Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en Nasa
satellit

som skannar betesområdet med en högupplösningskamera.

Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl,
importera

bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den
till

Image Processing Facillity i Hamburg.

Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejl där står det:
Picture

processed and data stored.

Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp
ett Excel

dokument med flera hundra avancerade formler.

När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircom
och på ett

ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150
sidors

4-färgs rapport på sin minimala HP Coulor LaserJet och kastar
ett öga på

den sista sidan:

- Du har exakt 1586 djur säger han.

Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.

Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av
fåren som

han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMW:n.

Då säger bonden:

- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få
tillbaka

fåret?

Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.

- Du är konsult, säger bonden.

- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?

- Det var inga problem, säger bonden. Du kom hit utan att någon
bett dig.

Du tar betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag
inte ställt.

Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!
Så var nu

snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border
Collie...

Hur du ger sina husdjur piller

Ibland så krävs det att man går in i närkamp med sina kära husdjur - det kan röra sig om p-piller till katten Snoffsan eller piller mot mask i magen till pudeln Brutus. Nedan följer hur man får 1) sin katt att svälja ett piller och 2) sin hund att göra likadant.

Hur man ger sin katt ett piller...

Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sidan om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, håll samtidigt pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.
Ta upp pillret från golvet och hämta fram katten från bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen, och upprepa proceduren från punkt 1.

Hämta tillbaka katten från sovrummet, och släng det uppblötta pillret.

Ta fram ett nytt piller ur folieförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.

Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten bokhyllans översta hylla. Ropa in din make/maka från trädgården.

Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din make/maka att hålla fast huvudet samtidigt som du kör in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida ner längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna.

Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.

Vira in katten i ett badlakan och be maken/makan att ligga uppe på katten så att dess huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.

Läs på etiketten så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.

Hämta katten från grannens trädgårdsbod. Hämta ännu ett piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.

Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpsluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.

Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret ur foliepaketet.

Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor bit oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en till två liter vatten för att skölja ner pillret.

Be din make/maka att köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord.

Ring Blå Stjärnan och be dem hämta katten. Kolla med ditt lokala zoo hur mycket en hamster kostar.

Hur man ger sin hund ett piller...

Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!

Katter och hundar

En hund tänker: Schysst, de här människorna som jag bor hos ger mig mat, låter mig bo i ett varmt och torrt hus, de tar hand om mig, och bryr sig verkligen om mig. De måste vara gudar!

En katt tänker: Schysst, de här människorna som jag bor hos ger mig mat, låter mig bo i ett varmt och torrt hus, de tar hand om mig, och bryr sig verkligen om mig. Jag måste vara en gud!

10 tecken på att du har gått till en dålig veterinär

När du räcker honom din katt frågar han med tvekande röst: "Apa?"

Två veckor efter veterinärbesöket hostar din hund upp en gummihandske.

Han har en stor skylt i väntrummet: "Inga husdjur tillåtna!"

Diplomen på väggarna liknar mer matsedlarna på en kinesisk restaurang.

Han säger hela tiden: "Jag har en fästing i byxorna."

Han skickar ett kort varje vår: "Dags för din hunds årliga kastrering."

Första frågan: "Vad felas din ohyra?"

Han har en massa planscher som gör reklam för tuppfäktningar.

Han bär själv ett av de där strutformade hundhalsbanden.

Han bits!

Djurs tankar

Hund: "Varför stänger de alltid locket på den stora vattenskålen?"
Guldfisk: "Bara för att jag har ett tre-sekunders-minne tror dom att det inte gör mig något att alltid äta samma fiskmat... Oboj, kolla där! Fiskmat!!!"
Hund: "Men... varför kör de ner min nos i det? De vet ju redan vems det är..."
Papegoja: "Tjat, tjat, tjat! Men ger dom där giriga clownerna mig någonsin ett kex? Så fan heller..."
Guldfisk: "Den där knekten kommer ju aldrig ut ur slottet för att möta mig i en fight om herraväldet över akvariet. Så jag får fortsätta patrullera, för jag är mästare och härskare."
Hund: "Så många ben att gnida sig mot och så lite tid!"
Guldfisk: "Bara för att jag har ett tre-sekunders-minne tror dom att det inte gör mig något att alltid äta samma fiskmat... Oboj, kolla där! Fiskmat!!!"
Katt: "Vad gör dessa människor i mitt hus?"
Hund: "Va...? hallå!!! Var är mina kulor?!?"

Tecken på att ditt husdjur planerar en revolution

Etiketterna på hundmaten och tonfisken har mystiskt bytt plats.

Fiskarna simmar hela tiden omkring i grupp, längst bak i akvariet.

Katterna använder en fil för att vässa klorna samtidigt som de muttrar "...snart... snart..."

Du upptäcker att din hund satt en lapp på din rygg där det står "Bit mej!" när du gått ut för att promenera. När du kommer in i rummet lägger hunden på telefonluren efter att ha mumlat "Jag måste sluta nu..."

Dina hundar börjar jaga sina svansar - och Voila! - du är snyggt uppbunden av kopplen.

Den som kör din bil heter plötsligt Murre och har mystiskt nog fyra ben.

Du hittar hemligstämplade dokument med titeln "Grisbukten 2" och tillägget "Denna gång misslyckas vi inte!"

En stor grupp med djur befinner sig plötsligt i trädgården, beväpnade med högafflar och sekatörer. Deras ledare är Babe, den talande grisen.

När du går förbi hunden hör du honom mumla "Människans bäste vän, visst..."

Hur du fotograferar din valp

Ta ut filmrullen från förpackningen och ladda kameran.

Ta förpackningen från valpens mun och kasta den i skräphinken.

Lyft upp valpen från skräphinken och borsta bort kaffesumpen från valpens nos.

Välj ut en bra bakgrund för fotograferingen.

Skruva fast kameran på kamerastativet, kolla så att blixt och skärpa fungerar.

Hitta valpen och dra loss en smutsig socka från dess mun.

Sätt valpen på den utvalda platsen och ställ dig bakom kamerastativet.

Glöm den utvalda platsen och kräla på alla fyra efter valpen.
Ställ in skärpan med en hand medan du motar bort valpen med den andra handen.

Hämta en näsduk och torka bort nostrycket från linsen.

Släng ut katten och hämta en pappersbit att torka bort blodet från, det av katten förorsakade, rivsåret på valpens nos.

Försök få valpens uppmärksamhet genom att pipa med en leksak över ditt huvud.

Sätt på dig dina glasögon igen och kolla om kameran har gått sönder.

Studsa upp fort som fan och plocka upp valpen i nackskinnet och säg: "Nej, nej - sånt gör vi utomhus!"

Plocka fram ett glas och en fin whiskey.

Sätt dig i din favoritfåtölj, lägg fötterna på soffbordet, läppja på whiskeyn och besluta dig för att det första du ska lära valpen i morgon är "Sitt" och "Fot".

Papegojan och inbrottstjuven

En inbrottstjuv håller just på att bryta sig in ett hus. Det är natt och har smyger omkring i huset när han plötsligt hör:

"Jesus ser dig."

Tjuven får en chock, kastar sig i skydd, väntar några minuter men inget händer.

Han reser sig sakta och bestämmer sig för att fortsätta leta efter juvelerna. Då hör han igen, denna gång lite högre och med en varnande ton:
"Jesus ser dig fortfarande."

"Herregud!", tänker han. "Vad är det som händer här?". Han vågar inte tända ficklampan än och drar sig sakta mot dörren. Då kommer det igen, högt och ljudligt: "Jesus ser dig".

Med hjärtat i halsgropen har tjuven inget val utan tänder sin ficklampa. Efter att ha kikat runt i rummet upptäcker han en papegoja.

Tjuven: "En papegoja?"
Papegojan: "Japp, det är jag det!"
Tjuven: "Du pratar väldigt bra?"
Papegojan: "Ja, men jag är ju faktiskt 50 år."
Tjuven: "Wow, det var inte dåligt. Bor du här?"
Papegojan: "Jajamen."
Tjuven: "Jösses, jag trodde att det spökade här. Vad heter du?"
Papegojan: "Henry"
Tjuven: "Henry? Är inte det ett konstigt namn på en papegoja?
Papegojan: "Inte ens hälften så konstigt som att kalla en rottweiler Jesus!"

Saker som hundar måste komma ihåg

Jag ska inte leka tugga-sönder-leken med Husses kalsonger när han sitter på toaletten.

Soptunnan stjäl INTE våra saker.

Jag behöver inte resa mig upp plötsligt när jag ligger under soffbordet.

Jag ska inte rulla under mina saker under kylskåpet.

Jag måste skaka av mig regnvattnet ur min päls INNAN jag går in i huset.

Jag ska inte äta katternas mat, varken före eller efter de har ätit.

Jag ska sluta försöka hitta de få kvarvarande områden ren matta i huset när jag ska kräkas.
Jag ska inte rulla mig i döda fiskmåsar, fiskar, krabbor etc.

Kitty-tuggleksaker är inte mat.

Jag ska inte äta fler sockor och sedan lämna dem i trädgården när jag är färdig.

Blöjtunnan är ingen kakburk.

Jag ska inte tugga på min husses tandborste och inte säja till om det.

Vi har ingen ringklocka. Jag ska inte skälla varenda gång jag hör en på TV.

Jag ska inte stjäla min mattes trosor och dansa runt hela trädgården med dem.

Mitt huvud hör inte hemma i kylskåpet.

Jag ska inte bita i konstapelns hand när han sträcker sig efter Mattes körkort

"Min hund, som är en tik, har kliat sig i baken. Hon "åker kana" på mattorna. Jag pratade med hennes uppfödare och hon sa att hunden förmodligen hade analsex-inflammation och jag måste ta henne till veterinären. Det låter förfärligt. Min tik är faktiskt oskuld på alla sätt, och har hundar analsex?? Det har jag aldrig hört talas om."
"Melissa P, Norrtälje
Svaret från Expressens djurexpert Ulla Barvefjord blev:
"Nej, det har jag inte heller. Du har fattat fel. Din uppfödare sa att hunden hade analsäcksinflammation..."

Varför hundar borde få bli presidenter

De jobbar bra ihop.

De jobbar för flockens bästa.

De skyddar sina unga och gamla.

De dödar inte diskriminerande.
De ljuger, fuskar och stjäl inte.

De spenderar inte pengar på att dekorera om Vita huset.

De läser inte tidningar, tittar på tv eller ger intervjuer.

Deras kläder har inga blixtlås eller fickor.

De fantiserar inte.

De kan bli kastrerade!

Ordbok för hundar

BAD: Detta är en process där människorna blöter ner golv, väggar och dem själva. Du kan hjälpa dem genom att skaka dig mycket och ofta.

CYKLAR: Tvåhjuliga motionsmaskiner, uppfunna för att vi hundar ska kunna kontrollera vår vikt på ett effektivt sätt. För att uppnå maximal effekt bör du gömma dig bakom en buske och sedan störta fram, skälla högt och springa bredvid den några meter. Efter detta brukar personen svänga och falla ner i buskarna, varpå du kan strutta iväg och invänta nästa motionspass.

DREGLA: Är vad du gör då dina personer har mat och du inte har det. För att göra detta på rätt sätt måste du sitta så nära dem du bara kan, se ledsen ut och låta dregglet droppa ner på mattan, eller ännu bättre, i deras knän.

DÖVHET: Detta är en sjukdom som drabbar hundar då deras personer vill att de ska komma in, men vi vill stanna ute. Ett vanligt symptom är ett meningslöst stirrande på personen, och sedan springa i den motsatta riktningen.

HUNDSÄNG: Vilken mjuk och ren yta som helst. Exempel är de vita sängkläderna i gästrummet eller de nyuppuffade kuddarna i vardagsrummets soffa.

KOPPEL: En rem som fästs i ditt halsband, som gör det möjligt att föra din person vartän du vill att han/hon ska gå.

SNIFFA: En social vana som du använder dig av då du möter andra hundar. Placera din nos så nära den andra hundens bakdel du kan och andas in djupt och länge. Upprepa ett flertal gånger, eller tills din person får dig att sluta.

SOFFA: Är för hundar vad servetter är för människor. Efter du har ätit färdigt är det artigt att springa fram och tillbaka framför soffan och torka rent dina morrhår.

SOPTUNNA: En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa dig. Du måste stå på bakbenen och försöka få av locket med din nos. Om du gör detta helt korrekt belönas du med margarinpaket att slita sönder, köttben att tugga på och mögliga brödbitar att gräva ner i rosenrabatten.

PAPPERSKORG: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godisförpackningar. Då du är uttråkad, vänd paperskorgen upp-och-ner och sprid samtliga papper över hela huset eller lägenheten tills din person kommer hem.

ÅSKA: Detta är en signal om att världen är på väg att gå under. Människor brukar konstigt nog behålla sitt lugn under dessa åskväder, så det är av största vikt att varna dem genom att darra okontrollerat, flämta och flåsa, rulla med ögonen och följa dem i hälarna.